当这地球没有花

对不起。

我博客又搬家了。

我还是更习惯新浪。博客大巴传照片太不方便了。

所以。新地址：http://blog.sina.com.cn/anyehua1874

实在不好意思。这应该是我最后一次搬博客了。

不要因此觉得我花心，其实我是很长情的，真的，所以我才要回到最初的新浪嘛。

就这样。博客大巴，再见。

 

11.11。

我从未觉得单身是一件丢脸的事。

单身其实很快乐。至少对我这种习惯了自由的人来说，单身是最好的选择。

冷妹儿说每次都是喜欢我多些的那个人 反而会先离开我。

反思了一下，的确是这样的。可能我真的不适合恋爱吧。

听黄小琥的《没那么简单》，很容易就找到了共鸣。

然后呢。我真的很享受一个人的生活。

我甚至忍不住要喊出“单身万岁”这样的话。

但是我不想绝对，不想极端。

一切顺其自然吧。

就像萧伯纳说的：最想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。

终于还是来了广州，虽然不是以我理想中的方式。

身处这个繁华的都市，夜深人静的时候，我却想起了阳朔。思念真是个玄妙的东西，我明明没有爱，却还是舍不得。我知道，这需要一个过程，一个遗忘的过程，在一切痕迹消褪在岁月中以后，我就可以轻松上路，无需牵挂。

来广州之前，我充满期待，毕竟这座城曾经承载了我沉重的梦想，她在我心目中早就幻化成了一个美好的符号。然而真正抵达这里，我才发现，她也不过如此。

忙碌的人群，不够新鲜的空气，拥挤的地铁站，跟我所走过的那些城市一样。晚上，老大和少爷带我去看珠江，美妙的夜景，那些闪烁的霓虹却遮掩不住珠江水的浑浊。恰逢亚运，我说我运气还不错，沾了亚运的光，坐公交车和地铁通通免费，避开高峰期，其实还不算太挤，再加上天气好，每天都是晴天，着实让我心情愉快。从周一开始，每天中午出门，背着我的相机一个人游览这个城市。跟从前一个，我制订了最详细的攻略，沿着那些计划好的路线去感知广州。沙面这个词让我想到厦门的沙茶面，没想到却是个地名，从前的租界，有年代久远的欧式建筑和枝繁叶茂的大榕树。越秀公园很大，风景很好，五羊雕塑下是忙着拍照的人潮。孙中山纪念堂和陈家祠也是气势宏大，建筑美让人叹为观止。石室圣心大教堂更是不用说，虽然没机会进去一探究竟，光是外观已经足够震撼，据说是可以与巴黎圣母院相媲美的教堂呢。小洲村文艺腔正浓，某个角落让我想起了鼓浪屿。

到广州自然是要逛街的，上下九，北京路，中华广场，天河城，虽然没有什么要买的，也还是要去看看。

前几天住老大那边时，每天出门坐车都会经过暨大，我好想进去走一走，却始终没有勇气踏入这个曾经让我有挫败感的学校。最终反而是和少爷去了中山大学。

我的广州之行并不完美，还有好多地方没去，总要留点期待，给自己个借口再来的。

明晚就要坐火车去往三亚，天涯海角，还真是挑了个好地方。我又开始有些忐忑，内心还是不够强大啊。我一直期待有个人能教会我勇敢，然而我学会的只有依赖，其实我唯一能依靠的只有我自己，还是得习惯一个人。亲爱的蚂蚁，我相信你做得到。

        其实你有多好 到别处碰不到

        是种怎样的感情，我不明白。请让我来细细讲述。还是用代号吧，D。

        之前在《我在阳朔天气晴》里已经写过一些关于D的话，当时我说和D的这段关系中，最让我放心的就是无关爱情。没想到当天晚上就收到D的短信，原来所谓“无关爱情”只是我自己的主观判断，之后，很多事情开始改变。

        我觉得我不需要细讲什么。是的。我一再提醒D我迟早会离开，我说我们只能是朋友，我对D并没有爱情的感觉，只是喜欢和D在一起的感觉，很舒服，大概是我们星座和性格都很合吧，要不我怎会舍不得拒绝他对我的好。我喜欢的是D骑车载我时那种不需清楚目的地的安全感，喜欢的是我生病时D送来热腾腾的米粉，喜欢的是每个深夜我们在阳朔空无一人的街道闲步聊天，喜欢的是那些打动我的甜言蜜语，喜欢的是我耍小脾气时D对我的纵容。

        是我寂寞太久了，太需要有个人陪着我了吧。这样说，其实对D很不公平，只是我们彼此心里都清楚对方的想法。如果一定要说我们这已经算是恋爱，那也是一场结局已定的绝望的恋爱。然而，那并不算是真正的恋爱。一退一进，我们说要给这场关系给个定义，于是，只是朋友之上，情人以下。

        D说我对感情很淡定。我也觉得自己够无情。身边有一个对自己这么好的人，却还是不懂得珍惜，是我太不满足了。今天，D对我说，你不知道我有多喜欢你。这句话，让我感动良久。我不知道该如何回应。离别在即，我能做什么呢。我不要D跟我走，或者以后来找我，我不想他为了我再做任何牺牲，毕竟每个人有每个人的生活，我走了便走了，大家都要开始新的生活。就像之前我在微博说的那样，“或许有一天，我不再接你的电话，不再回你的短信，请你不要难过，不要恨我，我只是有了新的生活，而你，也会认识新的人，拥有一个全新的人生。我们现在所有的一切，都会变成回忆，偶尔翻出来看看，莞尔一笑，生活却还是要继续。”

        话虽这样说，我却还是有点困惑。不知道等我到了下一站，又应该怎样继续我的生活。不知道我的愧疚会折磨我到什么时候，不知道我还能不能接受其他人，不知道我会不会想念。又或者，是我想得太多了。一切自有安排，顺其自然是最好的办法。而现在，我唯一能做的就是珍惜，珍惜这最后几天，直到我离开的那一天，直到所有关于阳朔的故事结束。

凌晨两点半，回到宿舍。我提心吊胆，却看到你就静静躺在柜子上，黑暗中闪着点点微光。

那一刻，并无惊喜和激动，就好像我知道你不会离开我一样，只是如往常一样把你戴上，圈住我的脖子。

我很安心。

项链。是我十八岁生日时妈妈送的礼物。

坠子是一个四叶草，代表幸福。

前天发现你不在了的时候，我好心急，周围的人都说旧的不去新的不来，可是我只想要旧的。

我说，再也买不回来这项链了，也再也买不回来我的十八岁了。

其实我知道。不管怎样，我的十八岁都回不去了。